Feíto

Me siento feíto.
Me miro al espejo, me tomo la foto, veo el reflejo en el vidrio, en el charco de agua, y no me gusta lo que veo.
Esos ojos saltones, esa nariz enorme, la mandibula retraída, mis dientes chuecos,mi cabeza deforme, mis labios extraños, mis orejotas... mmmm, todo.

Mirar - vigía

No es por presumir pero tengo muy buen vista. Soy capaz de ver allá en el horizonte a todos los viajantes que llegan por el desierto, mucho antes de que otros de los vigías vean la sugerencia de algo.

Irónicamente es más difícil verlos durante el día que durante la noche; el sol nos hace trampa crea ilusiones, olas, reflejos, cansa los ojos; pero aún así logro discernir entre los espejismos las manchas y formas que representan un par de personas, una caravana.

Pero es durante la noche donde es más fácil verlos. Después del ocaso el desierto muere. Los bichos salen a buscar comida, a comer ratones e insectos, a comerse entre ellos, pero son pequeños y son cautos. Exploran, corren y se esconden. Las caravanas, las personas, caminan en línea recta, en medio del desierto como si les perteneciera. A la distancia sus formas se balancean, crecen lentamente pero constantes; cualquier otra criatura sería inconstante, cambiaría. Pero no los humanos.

Y es mi trabajo dar aviso de ello. "Una docena, a pie". "Una caravana, un par de carros, media docena de camellos". "Una persona, moribunda". "Un ejército, un sólo batallón, vehículos motorizados. Llegarán pronto". Y puedo afirmar con certeza cuánto tiempo han de tardarse en llegar, por práctica, al ver cómo se mueven y crecen las sombras.

Nunca fallé, nunca fallé en divisar a alguien, en descubrir los detalles y avisar con antelación de su arrivo. Hasta ese día.

Hasta ese día.

Bodas

Odio las bodas. No me voy a casar nunca. Jamás.
¿Para qué? Odio las fiestas, los compromisos, mi familia no iría, de mi parte tendré como dos personas a las que puedo invitar...¿Para qué? ¿Para qué...

Estar en una boda... casarme... significaría ser todo lo que no creo capaz de ser, lograr lo que no soy capaz de lograr, querer a alguien como no creo ser capaz de querer, tener gente alrededor que me quiera y quiera celebrar mi felicidad... significaría celebrar mi vida, mis decisiones, recibir amor, abrazos, buenos deseos...  tener fe en alguien...confiar...

Simplemente no puedo.
Por eso odio las bodas. No me voy a casar nunca.

Hoy... sólo hoy

"Hoy no tengo ganas de cambiar el rumbo, hoy no tengo ganas de subirme al mundo..."

Hoy, de Rosana. No es realmente una canción depre. Es sólo las ganas de quedarse acostadito. :3

Ya no quiero hacer nada de la vida

Flojera, apatía, desánimo, desgano, falta de motivación... alguna de esas o algo similar.

Debo decir que no es depresión, que no me estoy rasgando las vestiduras, que no pasa nada grave ni dramático, sólo me siento apachurrado sin ganas de nada. Dijera una canción:  "Hoy no tengo ganas de cambiar el rumbo, no tengo fuerzas pa´subirme al mundo ... "

Medias mitades

No sé si alguna vez creí en esa cosa de las medias naranjas. Ya saben, aquella persona que completaría mi vida, con su amor y presencia.

Creía en el amor, no en estar incompleto. Creía en la confianza, no en la dependencia. Creía en la sinceridad, no en los celos.

Y sin embargo, aún no me recupero de un desgarro amoroso. Duró tanto y fue tan intenso que a 8 meses aún me siento incompleto.

Siento que me volví la mitad de lo que era. Fui media naranja. Y ahora que estoy solo, siento que me falta algo. Y no logro retomar el camino. No encuentro mi otra mitad... no a otra persona, sino la otra mitad de mí mismo que perdí.

Es muy extraño. No estoy deprimido pero estoy muy bajoneado. Nada, nada me interesa.

Auxilio.